Сообщений в теме: 160

[NETSLOV]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Дура, это же зеркало!!![/color]

 

 

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Папа, смотри лошадь мелированная! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...[/color]

 

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]Директор новому водителю: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Андрей! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Че фамилия такая? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Нет имя. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! 
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! 
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? 
- Ну, Любимый моя фамилия! 
- Поехали, Андрей...[/color]

 

[Ярослав54321]

А где анектдоты про копарей? Про войну?

[andrey]

омоновец опоздал на службу,ну командир его и спрашивает,-в чем причина ?тот отвечает,что проснулся ,как обычно -одел камуфляж,броник,каску,прицепил кобуру с пистолетом,на разгрузку повесил нож,пару гранат,взял автомат и решил перед выходом посмотреть в зеркало. и ,что -спрашиевает комантир ?  и что-обосрался

[andrey]

мальчишник в квартире обычного многоэтажного дома.ночь,громкая музыка,все уже бухие-захотелось продажной любви.ну один звонит и заказывает шлюх,сидят бухают,ждут.звонок в дверь-одно невменяемое тело подходит к двери и задает стандартный вопрос-кто там ? с той стороны отвечают-милиция.тело в недоумении пытается думать-так,какая милиция,вызывали же проституток.отвечает -а мы не вызывали.с той стороны,-правильно ,соседи ваши вызвали.тело опять в недоумении,пытается соображать и выдает-ну соседи вас вызвали,пусть они вас и ...бут.

[NETSLOV]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Сосед, ты чего шумишь?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]Мужик, удивленно:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Зачем?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!![/color]

[Кузьма]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай."

[Кузьма]

 

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

 

 

 

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

[NETSLOV]

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. 

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. 

Встречаются опять через два дня: 

- Ну, ты мне и на советовала: 

- А что такое? 

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» 
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» 
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама 
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала». 
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. 
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?[/color]

 

[NETSLOV]

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

[NETSLOV]

А где анектдоты про копарей? Про войну?

Поймал «новый русский» золотую рыбку. Та ему предлагает выполнить заветное желание. Тот подумал. И машина, и дача, и счет в банке, и жена топ-модель... Все есть. "Хочу быть Героем Советского Союза! "

«Да будет так, » — ответила рыбка.

1943 год, Курская дуга, стоит «новый русский», в руках две связки гранат, а впереди — три «тигра».

[Кузьма]

......Мой товарищ иногда пользуется услугами девиц лёгкого поведения (ну, есть такой грех за ним). Однажды, возвращаясь домой после работы на своей машине, как раз получив зарплату, заехал он на заправку и был неприятно удивлен очередным повышением цены на бензин. Делать нечего, залил бензин, поехал дальше. По дороге увидел стоящих на обочине зарабатывающих своим промыслом девушек и решил утешить своё горе. Притормозил возле них и спросил, что почём? Услышав ответ, сильно удивился, мол, что так дорого, вчера было дешевле? И получил ответ — так ведь БЕНЗИН ПОДОРОЖАЛ!

[NETSLOV]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: 

- Слушай, братан, отпусти ты меня. 

Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: 

- Эй, а как же три желания? 

Новый русский взглянул на неё: 

- Не ну ты вообще ох..ла: Ладно, загадывай.

[without a name]

Почему русские непобедимы. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@%и по этому х@ю"

[NETSLOV]

Дорогой папа!

Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)

Любящий сын Амир 

 

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас.

 

Папа

[NETSLOV]

«Лежат двое в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:

- ОЛЕКСІЮ, ты шо, того, з перепугу???

- Та то не з перепугу, то від клятої злоби та лютой ненависті! "

[NETSLOV]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: 

 

- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. 

Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём:

с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!...

[Zephyr]

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский!! Тишина... - Русский!!!!!!! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...

[Zephyr]

Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у лесе": "Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу. На узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок: - Чаму не страляеш!! - запытау ён. - Кулi скончыляся, таварыш камiсар! - Як табе не сорамна, ты жа камунист!! ...и адразу кулямет загрукатау зноу..."

[Zephyr]

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними.